Emprego
Um sujeito chega na empresa de transportes e pede um emprego.
O funcionário do departamento pessoal pergunta:
- Qual o cargo que o senhor pretende?
- De presidente da empresa. – responde o sujeito.
- O senhor é louco, por acaso?
- Eu não. Mas precisa ser?!!
Desastre
O casal morre no desastre. Chegam no céu e São Pedro faz o questionário de praxe. No tópico "infidelidade conjugal", para cada falta cometida, há uma agulhada, como castigo.
O computador celeste acusa três infidelidades da mulher e ela é espetada três vezes. Aí, pergunta:
- E meu marido?
- Ah! - responde São Pedro. - Esse nós colocamos numa máquina de costura.
Você sabia?
Que o limpador de pára-brisas foi inventado pelos portugueses?
Os americanos somente fizeram uma pequena modificação, colocaram as palhetas para o lado de fora.
Me empurra...
O cara está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. - Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vim te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!!! Vem me empurrar.
O taxista
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
Pão durismo
Jacó vai colocar um anúncio do falecimento de sua esposa no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa. - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca aí: "Sara morreu. Vendo Monza 94"
João e Maria
João e Maria estão divorciados há alguns anos mas continuam bons amigos. Como quebrou o braço, João telefona para Maria e pergunta a ela se pode dar uma mãozinha, pois ele precisa tomar banho e uma ajuda quebraria o galho. Maria aceita e vai para a casa do ex-marido. Depois de acomodar João na banheira, começa a lavar suas costas e nota que ele volta a se sentir como nos velhos tempos. Maria aponta alegremente para a prova dos sentimentos de João e exclama:
- Não é mesmo uma gracinha? Olhe, João, ele ainda me reconhece!
Comunicação
Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada.
Um homem vem na mesma estrada, mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:
- Vaca...
A mulher, imediatamente, abaixa o vidro e responde:
- Cooorno!!!
Cada um continua seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.
Moral da história:
As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.
A mula
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro para o tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu João:
- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na resposta de seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada no outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, um patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sinto muito, sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?...
Passarinho
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, sem conseguir esquivar-se deu de encontro com um passarinho: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência, ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e uma vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Puta que pariu! Estou preso! Matei o motoqueiro!
